Barzellette per
Bambini Birichini

"Dottore, quando lo faccio con mia moglie sento un fischio alle orecchie!" "Quanti anni ha?" "Settantacinque!"

"E che voleva, gli applausi?!" 😂

"Amore, mi vedo vecchia e piena di rughe... dimmi qualcosa di bello!"

"Beh... hai una vista perfetta!" 👓

"Dottore, faccio la cacca ogni mattina alle 8 in punto!" "E dov'è il problema?"

"Il problema è che io mi sveglio alle 9!" 😭

"A 20 anni a letto facevamo le scintille..."

"...a 50 l'unica cosa che brucia è il reflusso gastrico!" 💊

"Zitto e non fiatare! Sto cercando i soldi in casa!" disse il ladro nel buio.

"Aspetta che accendo la luce e ti do una mano... se troviamo qualcosa facciamo a metà!" 🤝

"Dottore, sono disperato: mia moglie non urla mai, è un ghiacciolo. Come faccio?"

"Aspetti che finisca di lavare per terra e ci cammini sopra con le scarpe... vedrà che acuti!" 👟

"Padre, ho 60 anni e ho passato la notte con due amiche al mare!" "Misericordia, quante volte l'hai fatto?"

"Eh no Padre, sono qui per confessarmi, mica per vantarmi!" 😎

"Ieri ho comprato un collare antipulci potentissimo..."

"...e funziona benissimo: mia suocera non si avvicina più a casa!" 🐕

"Ho chiesto a mia moglie: che ne dici se stasera facciamo una cosa a tre?"

"Ottima idea, ha detto: tu, il cane e il divano. Buonanotte!" 🐶

"Il vicino bacia sua moglie con passione ogni mattina... perché non lo fai anche tu?!"

"Ma sei pazza? Io quella donna manco la conosco!" 🤦‍♂️

"Buonasera, ha bevuto?" chiede il vigile al marito fermato di notte.

"Solo un bicchiere, agente... il resto l'ha bevuto mia moglie, ma guida lei di solito!" 🍷

"Dottore, ho un problema: parlo da solo tutto il giorno." "È normale, lo facciamo tutti."

"Sì, ma io mi rispondo pure male!" 😅

Un uomo torna a casa e trova il canarino morto nella gabbia. Chiede spiegazioni alla moglie.

"Tranquillo, gli ho detto che eri tu il capo di casa... è morto dal ridere!" 🤣

"Signora, suo marito ha detto che vuole prelevare tutti i risparmi di famiglia..."

"Impossibile, i risparmi li ho già finiti io la settimana scorsa!" 💳

Due amici al bar: "Da quando mi sono sposato non tocco più un goccio di alcol." "Bravo!"

"Sì, ormai è mia moglie che beve più veloce di me!" 🍺

"Vai a pesca ogni domenica, ma non porti mai a casa niente!"

"Certo che porto qualcosa: un weekend di pace!" 😌

"Amore, russi tutta la notte, non riesco più a dormire!"

"Strano, perché io dormo benissimo!" 💤

"Nonna, qual è il segreto per un matrimonio felice lungo 50 anni?"

"Facile: due volte a settimana ristorante, candele, musica dolce e una passeggiata romantica. Lei il martedì, io il venerdì!" 😏

"Ha superato il semaforo rosso!" dice il vigile fermando l'auto.

"Scusi, stavo solo seguendo mia moglie che aveva superato quello giallo!" 🚗

"Da quando ho preso il gatto, mio marito non guarda più la partita in silenzio."

"Ah, adesso commentate insieme?" "No, il gatto si piazza davanti alla TV e lui urla più forte!" 🐱